:::+>*粉紅色ㄉ天空*<+:::

最近工作都超不爽
今天已經發生了史無前例的罵人事件

之前還遇到一個有意無意的吃豆腐
還一直把別人的瘡疤挖出來討論的廢物!

我是一個一直以來都不喜歡
把自己的事情跟別人分享的人

雖然有些事情會忍不住想說想發泄
可是都只會對幾個親密的朋友傾訴訴苦而已

我覺得其他不關要緊的人
真的沒必要知道這么多

因為在逼不得已+忍無可忍之下
告訴你我身上有傷口
很敏感請不要碰到

如果不是害怕你會弄傷我
我才不會把這么私人的秘密告訴你
你根本沒有知道的必要!

就已經告訴你請不要摸我的疤痕
你卻一直要摸要碰要看
你現在是好奇還是三八沒看過別人開刀?

我真的很想罵臟話
可是我卻好心腸在作祟 不爽也只能往肚子里吞

這是我的死穴 我的秘密
我人生的最大缺陷 我的敏感地帶

不要一直說“沒關系的嘛”“看下而已嘛”

我覺得這不是一件光榮的事情
沒必要到處宣傳 是對我佩服也好、
好奇的也好、異樣的眼光也好 我都不需要!

我不想當成別人茶余飯后的話題
我更不喜歡別人對我投射無辜的好奇!

誰不曾年輕過
誰不曾悔恨當初

十八歲
一點想繼續升學的打算都沒有
只希望自己趕緊擺脫學校的束縛
向自由邁向前進

十九歲
只想半工作半玩樂
十九歲的時光就這樣混過去了

二十歲
人生的轉折點
改變了我一身的人生

二十一歲
距離它還剩四個月的時間

開始常常緬懷過去
悔恨當初沒好好把握時間

未來的人生
是怎樣沒有人會知道

未來
是由自己來掌握

看著後輩們有著當初的想法
讀書
究竟是為了自己還是別人

現在的我了解了
讀書
是為了讓自己有一個更美好的將來
而不是為了其他人

就算你現在如何苦口婆心的跟她說
她也會覺得是在逼她而已
倒不如讓她自己想
碰壁了
後悔了
就會知道自己想要的是甚麼

這是人生必經的階段

最近有很多人把部落格搬家了
想搬卻還沒搬 又擔心被別人說是跟風

看見部落格沒人氣 沒回應 真的讓人覺得很挫敗
很難有繼續寫下去的衝勁
但是 大家最初開始經營部落格
是秉持著怎麼樣的態度 怎麼樣的想法呢?

在我腦子里 常常會浮現很多事情
想說在自己的部落格里和大家分享
可是 又會有多少人 認真的看我寫的東西
又會有多少人願意與我一起分享?

部落格 是個很個人的東西 是個容納你心情的所在
從原始的手寫日記本 晉升到手打的網誌
目的 是要把我生活大小的事件 記錄起來
讓我還沒退燒的記憶 給保存起來

不管別人怎么想 怎么看 不管有多久沒上來
我都會堅持繼續寫下去
因為 這是我開始經營部落格的初衷!

時間 把我們之間的關系拉得很遠

成長 也是把我們推向兩側的成因

經過歲月的歷練 我突然發現你變了好多

或許 我們有著相同的觀念

或許 我們有著相同的想法

我選擇毫無隱瞞的把我的所有告訴了你

但你選擇把你所有事情都藏在心底

最後 我也跟你一樣 選擇了沉默

漸漸地 我也不想讓你發現我

我們從你懂我 我不懂你的關系

最後卻變成 你不懂我 我也不懂你

人與人的關系 真的非如此不可嗎?

當你要找一個人時卻找不到他
上線找他找不到
發簡訊也等不到回覆

突然的人間蒸發
與世人斷掉聯繫

經過好幾次的失敗過後
他突然的出現
會讓我很SURPRISE
也會叫我很生氣!

然後毫不客氣的罵道：
「你到底死去哪裡了?」

結果他卻答非所問的說了一堆...

現在
他又再次的消失了
難得看他上線卻不給我回覆!

沒甚麼
現在我特設一個標題來罵你
不管你看到或沒有
我只想跟你講

既然你這麼愛玩失蹤
那你下次不要再讓我見到你!
也不要突然出現與我聯繫
因為我會把你當空氣!

讓你知道別人被你當玻璃
被當透明時是一個怎麼樣的心情!

人永遠不到最後一分鐘 都不會把事情給辦好!
做每一件事情都不給自己設定一個DEADLINE
最後才匆匆忙忙 亂手亂腳的把一堆資料趕出來
雖然終究是完成了 又何苦這麼虐待自己呢?

人永遠都會到失去的那一刻 才懂得學會珍惜
隨便敷衍、看待看似平凡毫不起眼的東西
結果到最後才發現原來它是多麼重要
失去後才發現原諒是無家之寶 後悔會否於事無補了呢?

如果事先按照計劃的分段行事 事情會不會更好呢?

如果好好的把他、她、它珍惜 就不會有悔恨當初了 不是嗎?

所以說 這就是人類犯賤的心態......=^=

人與人之間相處 真的要講緣份!

而不是距離的問題 如果我們之間註定沒緣

既使我們靠得有多近 卻只會擦肩而過

始終都看不見對方 看不見原來對方就在自己的身邊......

不管是「人生」還是「緣份」都很矛盾!

最近寫的東西沒甚麼內容
也許我的生活就是如此 毫無內容的度過...

有人會羨慕我現在的生活 日子過得超悠閑
不否認 我也開始很享受我現在的生活

有人會覺得這種日子很頹廢
試問一下? 世界上有多少人的生活能不用在城市裡追逐
優哉游哉的過日子?

很喜歡城市裡熱鬧的情景 尤其是夜晚 市中心更是熱鬧
很想趁這個時候混進去鬧區裡 跟大家一起熱鬧
到處走走逛逛 拿著相機拍下眼前的每一幕
這也是人生中的一大樂趣、享受......

可惜的是 現在的治安讓人沒有安全感
坐在車子裡都擔心被爆車鏡搶劫 更何況是行走在街道上?

如果說人會因「內疚」而死掉的話
我會不會也是其中一個死者呢?

這幾天都在想「死」的東西 怎麼說「死」也是一直選擇...

人死後真的和電影一樣會下到陰曹地府去報到嗎?
做壞事太多的死者 會不會被打進十八層地獄
嘴巴太賤的死者 會不會被勾舌頭呢?
這世上會不會真的有來世呢?

是不是前世的我太陰毒呢?
所以今生上天要剝奪了我的一切作為報應
那麼來世我一定要找一個絕世大美女 絕世好身材來投胎!

有時候會覺得前世的事 是好是壞 我也不記得了
可是種種報應卻落在今生 這輩子受盡委屈
卻要等到來世才能得到解脫 會不會有點不公平?

看見別人和藹可親的父母和子女共享天倫之樂
早晨吃點心 下午茶咖啡廳 晚上吃壽司 假日去旅行

全家一起寫部落格讓家人了解自己的近況
一家人毫無隔膜 父母之間猶如兄弟姐妹
無所顧忌 無所不談 無話不說...

這麼溫馨的家 難免會讓別人羨慕不已~

我們家有多久沒一起旅行了?
爸爸說上咖啡廳浪費錢 媽媽說壽司不合她的口味

為甚麼我們家不能像別人家這樣相處融洽?

最大的因素莫過於「家庭經濟」的差別了!
談起錢來 吵架起爭執比任何事情都來得凶!

再來就是我們家走的是保守路線 甚麼事情都會憋在心裡
想一家人坐下來毫無保留的把憋在心裡的事說出來
我想... 這樣還難過登天吧?

看了別人溫馨的家庭 再看看自己樸素的家庭 再看看他人痛心的家庭...

大兒子向父母要錢不遂 就對母親使用暴力!
二兒子一表人才卻染上毒癮 一次又一次的騙父母幫他還債!
小兒子行為怪癖 成天無所事事 游手好閑 待在家裡吃飽等拉屎!

因為父親的溺愛 導致三個兒子不成材
這種所謂的慈父 是上輩子做了甚麼壞事嗎?
這輩子要還清上輩子的債 被自己僅有的三個親生兒子當錢奴嗎?

那麼慈父身邊的慈母呢?
自己的私己錢都被兒子挖清光 自己的老公也不體恤自己的痛苦
不但一直裁減自己的家用 還抱怨說她不會教兒子!

父親重男輕女的觀念 父親愛子心切的態度
即使兒子一而再再而三的給自己騙
也寧願把全部身家財產給那三個敗家子敗光!

看過這樣的家庭 我會慶幸我不是成長在這種環境裡!

家家有本難念的經 你看我好 我看你好!
抱怨再多還是改變不了甚麼!
至少能和父母生活在一起 已經是上天給自己最好的福氣了!

活在當下 珍惜所擁有的幸福吧!