:::+>*粉紅色ㄉ天空*<+:::

好想逃

好想離家出走

好想到一個無拘無束的地方

我不想變成一個每天只會埋怨的歐巴桑

我不想每天都要聽到嘮嘮叨叨的聲音

我想要一個家

屬於我自己的家

讓我有逃避現實空間的家

我不想心脾力盡的回到家后

還要處理一堆煩人的家務事

其實最近會開始寫部落格

是因爲想把心情都記錄下來

前一陣子Facebook，Instagram等APP的出現

一張照片和簡短的幾句話

就能輕易的把每一天記錄下來

可是發現大家最近PO照片炫耀的成分多於分享

而且有時候有太多的話不方便寫出來

靜悄悄的寫部落格不會讓這麽多人發現

而看到的人應該都是知音人吧（笑）

稍微看了之前的記事

感覺自己好像從少女心態

慢慢地踏入熟女心態了（苦笑）

也許性格可能不會隨著歲月而改變

不過心態和想法真的會隨著環境而改變

想想也是...

雖然大學畢業后接觸社會不算太長

不過已經感覺到無論是人、事、物都開始改變了...

不看回過去也不知道

以前的自己不喜歡太複雜

很簡單也很單純

還真的很懷念單純的自己

至少過得比較簡單比較快樂

「做你最原始的自己，比做任何複製品都來的好。

過去的，別再遺憾；未來的，無須憂慮； 現在的，加倍珍惜。」

所以，我決定了！

就算再怎麽改變也不能忘了自己最原始的初衷

努力讓自己的心回歸最原始的狀態

我相信幸福會不遠處迎接我的~（（（愛心愛心愛心

坐電車要「等」
吃飯也要「等」
約會也是「等」
考試前要「等」
考試后要「等」
成績通知也要「等」

人生中最討厭的事就是「等」
反正每一天做的每件事一定都要「等」

其實「等」並不難
可是在「等」那一段空白的時間
無所事事的做什麽都不是
那種心情那種感覺才叫人討厭

所以我真的很討厭
這種坐立不安
要我「等」的感覺

但是我更討厭
浪費我的精神和時間「等」了之後
到頭來卻是一場空什麽都沒有
還要讓我白等一場更是最賤！

原來距離日語一級能力考還剩12天

最近要考的試真的一波接著一波來
但是考試的那種緊張的氛圍不存在

不管做什麽事都是最後一分鐘搞好
報考時是這樣考試的準備也是這樣

一直到最後那一刻才會開始擔心着急
一直到最後那一刻才會知道時間不多
一直到最後那一刻才知道死期來臨了
一直到最後那一刻才發現對不起自己
一直到最後那一刻才發現太多的後悔
一直到最後那一刻才開始也於事無補

不想永遠到最後一刻才開始忙開始慌
不想讓這樣的自己一直抱著遺憾下去

雖然有時會在想人生到底是什麽回事
我這麽努力的苦讀到底又是爲了什麽

大學畢業后都27嵗的人了
我離開日本回去能做什麽

人生中真的有太多你不知道答案的事
但卻不能不爲了沒有答案的事而努力

就算駡了喊了叫了哭了抱怨了也不能改變什麽
唯一能做就是硬著頭皮繼續追求沒有答案的事

通常女生失戀都會衝動要改變

結果把留了好幾年的長髮剪掉

我再怎麽想改變也不會爲了不愛你的人

而剪掉辛苦留了幾年屬於我自己的頭髮

因爲我覺得頭髮是屬於我的而不是你的

不需要也沒必要爲了你而犧牲我的頭髮

如果要用一個字來形容我最近的心情

我會選擇：「忍」

不管有多厭煩有多不爽

我會繼續選擇：「忍」

雖然忍無可忍會出現在不久的將來...

但此時此刻我選擇：「忍」

忍你不是因爲我怕你

因爲可悲的人不是我而是你自己！

我不知道我是不是讀書的料子

但是我確定我是不愛讀書S的人

無法集中精神讓我發奮的心情

我需要個可以專心讀書的環境

頽廢的讓我荒廢了半年的學業

現在追回來也沒有當初的動力

現在才發現要讀的東西太多

現在才知覺自己的能力太弱

才知道原來不知道想要什麽

看到朋友跟家人的合照
難免有點羡慕別人一家相處得很融洽
不想羡慕別人的家有多幸福
因爲我的家曾經也很幸福

雖然我們家有多久 沒有周末一起到外吃晚餐了
雖然我們家有多久 沒有假日一起去旅行了
雖然我們家有多久 沒有一起去排隊看演唱會了
雖然我們家有多久 沒有完整的四個人出席家裏的聚會了

但是我的家至少也有幸福過

雖然大家的脾氣都很坏
雖然大家的性格都火爆
雖然大家的思想個性觀點都不一樣
雖然大家的缺點都很多

但是緣分讓我們組成了一個家

好想好想念我的家
好想好想一家人一起吃晚餐一起再去旅行
好想好想完整的四個人再一起合照

這個世界很奇妙

每個人縂有走到盡頭的一天

只不過差于比別人早一點還是晚一點

人生究竟是什麽？

人的存在是爲了什麽？

人又爲了什麽而活？

答案永遠是一個謎

我愛看自己過去的照片

照片是一種回憶

每當看會當時的自己

心情也隨著回到過去

回憶總是美好的

我要拍更多照片

不要讓自己再次失去了

那曾失去的過去

 

接受不到
接受不到
接受不到
接受不到
接受不到
接受不到
接受不到
接受不到
接受不到
接受不到
接受不到
接受不到
接受不到
接受不到
接受不到
接受不到
接受不到
接受不到
接受不到
接受不到

心情直跌谷底

當自己也無法接受自己
還能祈求別人給你什麽眼光？

我越來越無法接收到現在的自己
時間過去可是卻治療不了些什麽

半年了
給自己半年的時間

爲什麽在我終于看到一絲絲的希望
卻殘忍的又將它搶走？

爲什麽半年過去了還是這樣？

當自己也接受不了
當自己也面對不了
是有多麽痛不欲生
是有多麽痛苦的

半年前的我回不來了嗎？
我要回到半年前的我
請還給我原來的我！

假日閑著沒事做
就會把以前的照片給翻出來
看回以前的自己
無憂無慮的在享受當年的那份青春
真的好想回到過去的樣子！

在日本的生活快將近半年了
從一開始的陌生到現在的適應熟悉
隨著環境的改變和緊跟時間的步伐前進
不管是思想還是行爲上變得不再單純了

爲什麽人與人的關係也不再像以前這麽簡單單純
爲什麽人生存在這個世界上有這麽多變化呢
爲什麽人就不能把事情都看得簡單一點呢

果然人與人之間的關係是最深最難的一門學問

此外
經過歲月摧殘后的我
不但變憔悴了更是變老了
這就是我來到日本最大的改變！
最讓我覺得殘酷的改變！

羡慕別人家的留學生活？
其實在外留學真的一點也不容易
尤其是在日本這種生活語言完全不同的國家...

或許當初就應該選擇去臺灣

最近工作都超不爽
今天已經發生了史無前例的罵人事件

之前還遇到一個有意無意的吃豆腐
還一直把別人的瘡疤挖出來討論的廢物!

我是一個一直以來都不喜歡
把自己的事情跟別人分享的人

雖然有些事情會忍不住想說想發泄
可是都只會對幾個親密的朋友傾訴訴苦而已

我覺得其他不關要緊的人
真的沒必要知道這么多

因為在逼不得已+忍無可忍之下
告訴你我身上有傷口
很敏感請不要碰到

如果不是害怕你會弄傷我
我才不會把這么私人的秘密告訴你
你根本沒有知道的必要!

就已經告訴你請不要摸我的疤痕
你卻一直要摸要碰要看
你現在是好奇還是三八沒看過別人開刀?

我真的很想罵臟話
可是我卻好心腸在作祟 不爽也只能往肚子里吞

這是我的死穴 我的秘密
我人生的最大缺陷 我的敏感地帶

不要一直說“沒關系的嘛”“看下而已嘛”

我覺得這不是一件光榮的事情
沒必要到處宣傳 是對我佩服也好、
好奇的也好、異樣的眼光也好 我都不需要!

我不想當成別人茶余飯后的話題
我更不喜歡別人對我投射無辜的好奇!

誰不曾年輕過
誰不曾悔恨當初

十八歲
一點想繼續升學的打算都沒有
只希望自己趕緊擺脫學校的束縛
向自由邁向前進

十九歲
只想半工作半玩樂
十九歲的時光就這樣混過去了

二十歲
人生的轉折點
改變了我一身的人生

二十一歲
距離它還剩四個月的時間

開始常常緬懷過去
悔恨當初沒好好把握時間

未來的人生
是怎樣沒有人會知道

未來
是由自己來掌握

看著後輩們有著當初的想法
讀書
究竟是為了自己還是別人

現在的我了解了
讀書
是為了讓自己有一個更美好的將來
而不是為了其他人

就算你現在如何苦口婆心的跟她說
她也會覺得是在逼她而已
倒不如讓她自己想
碰壁了
後悔了
就會知道自己想要的是甚麼

這是人生必經的階段

最近有很多人把部落格搬家了
想搬卻還沒搬 又擔心被別人說是跟風

看見部落格沒人氣 沒回應 真的讓人覺得很挫敗
很難有繼續寫下去的衝勁
但是 大家最初開始經營部落格
是秉持著怎麼樣的態度 怎麼樣的想法呢?

在我腦子里 常常會浮現很多事情
想說在自己的部落格里和大家分享
可是 又會有多少人 認真的看我寫的東西
又會有多少人願意與我一起分享?

部落格 是個很個人的東西 是個容納你心情的所在
從原始的手寫日記本 晉升到手打的網誌
目的 是要把我生活大小的事件 記錄起來
讓我還沒退燒的記憶 給保存起來

不管別人怎么想 怎么看 不管有多久沒上來
我都會堅持繼續寫下去
因為 這是我開始經營部落格的初衷!

時間 把我們之間的關系拉得很遠

成長 也是把我們推向兩側的成因

經過歲月的歷練 我突然發現你變了好多

或許 我們有著相同的觀念

或許 我們有著相同的想法

我選擇毫無隱瞞的把我的所有告訴了你

但你選擇把你所有事情都藏在心底

最後 我也跟你一樣 選擇了沉默

漸漸地 我也不想讓你發現我

我們從你懂我 我不懂你的關系

最後卻變成 你不懂我 我也不懂你

人與人的關系 真的非如此不可嗎?

當你要找一個人時卻找不到他
上線找他找不到
發簡訊也等不到回覆

突然的人間蒸發
與世人斷掉聯繫

經過好幾次的失敗過後
他突然的出現
會讓我很SURPRISE
也會叫我很生氣!

然後毫不客氣的罵道：
「你到底死去哪裡了?」

結果他卻答非所問的說了一堆...

現在
他又再次的消失了
難得看他上線卻不給我回覆!

沒甚麼
現在我特設一個標題來罵你
不管你看到或沒有
我只想跟你講

既然你這麼愛玩失蹤
那你下次不要再讓我見到你!
也不要突然出現與我聯繫
因為我會把你當空氣!

讓你知道別人被你當玻璃
被當透明時是一個怎麼樣的心情!

人永遠不到最後一分鐘 都不會把事情給辦好!
做每一件事情都不給自己設定一個DEADLINE
最後才匆匆忙忙 亂手亂腳的把一堆資料趕出來
雖然終究是完成了 又何苦這麼虐待自己呢?

人永遠都會到失去的那一刻 才懂得學會珍惜
隨便敷衍、看待看似平凡毫不起眼的東西
結果到最後才發現原來它是多麼重要
失去後才發現原諒是無家之寶 後悔會否於事無補了呢?

如果事先按照計劃的分段行事 事情會不會更好呢?

如果好好的把他、她、它珍惜 就不會有悔恨當初了 不是嗎?

所以說 這就是人類犯賤的心態......=^=

人與人之間相處 真的要講緣份!

而不是距離的問題 如果我們之間註定沒緣

既使我們靠得有多近 卻只會擦肩而過

始終都看不見對方 看不見原來對方就在自己的身邊......

不管是「人生」還是「緣份」都很矛盾!