:::+>*粉紅色ㄉ天空*<+:::

認識我的人都知道 不認識我也好
每當提到MSN 我都會說我鮮少上線的!
通常是因為某些事才會上線了 上線了一整天都會開著MSN

有一位高中學弟加了我很久 但是不曾聊過
我只知道高三那年 他的教室和我同一個樓層的
剛剛聊過了才發現 原來我們以前是搭同一輛車回家的
而且他還懂我在那一站下車 我怎么從來都沒察覺到呀?

與此同時 我高中的那副嚇死人不償命的尊榮
真的讓我不願意再讓別人記得呀! 毀滅不掉的回憶呀! >.<

一直以超強的記憶力為榮的我（考試卻另當別論 (_ _ )!!）
竟然不記得 原來和我同車的學弟學妹們 這么留意我耶~!

有點懷疑他看到的是不是我的朋友
我們也是在同一站下車 也是高高、瘦瘦的...

哈~有點小臭美啦! 不過世界真的很小啦! 奇妙喔!

現在的心情真的很糟糕
我已經很努力的控制著不亂發脾氣了
可是找不到管道讓我發泄出來的話
我想我真的會瘋掉! >.<

「賣花讚花香」 這對銷售員是理所當然的中旨

話說店里上個星期來了一個新的小妹
她在工作上的學習力強 這是無可置否的
可是不懂她知不知道 我工作的性質是甚麼
我的工作就是每個周末到店里 去推銷松下的相機
所以只要有機會把顧客的目標轉移到松下
不管是我或是店里的人都會盡量幫我推!

這個周末的人比較少 好不容易找到機會轉到松下
可是她卻一直在貶低我的松下 死推某品牌的相機...

當下的我真的很無言 真的很不爽了
自己推銷的相機都被貶低到這樣了
請問我還能有挽回客人的信心的餘地嗎?

我真的不懂她 懂不懂我存在的意義
要怪也只能怪自己沒好好的鎖住那位客人
白白的讓一塊肥肉 從我嘴邊溜走

最近自己也不能完全專注在一件事上
我真的要好好的檢討自己了
絕不能在讓相同的事情再次發生

已經很久沒在下班後 自己搭車走路回家了...

我知道打工受氣 回到家還要受氣 真的很難受
可是很多事情都不是說不幹就不幹 那么簡單的!
有時候衝動成不了大事 反而壞了整件事!

撐了這么久 就因為一時間忍不住那道氣
就這樣工作沒了 薪水沒了 車子沒了......
就連剛從車廠拿回來的車子也罷工了!
昨天還嫌兩台車待在家有點阻礙位子
現在需要車子時卻一台也沒有!

人衰甚麼都跟著衰!（寫著寫著竟然停電了 真的很衰~!!!）

夫人已經開始放話說 不會支助一分一毫了!
我的薪水也由不到我自己來掌管 更別說幫了!
我真的不能想像接下來的日子會過得怎樣?

我只希望好好地生活在一起
難道我這樣的奢求也不可以嗎?

這幾天就是一直想賴在電腦前面

電腦開了 網也上了 卻不懂想做甚麼...

也不知道自己想干嘛...>.<

明天又要開始打工了!

浪費了四天的時間也不知道為了甚麼!

要開始K書了啦!

意志堅定點吧!

相信大家在開果醬的瓶蓋時
就算用盡了二虎之力了 都有開不到的時候吧?

沒錯! 我和我媽就是這樣!
左轉轉 右轉轉 轉到手都痛了 蓋子就是打不開!

在此要跟大家分享一下開瓶蓋的小秘訣：

一般装醬油、醋的瓶蓋銹了、瓶口有沾到果醬
或是鎖得太緊而開不到時 可在火上烘一下（大概5分鐘）
再用布包著瓶蓋一扭 就可以輕易的講蓋子打开了!

這個方法真有效!

剛剛我就是用這個方法扭開蓋子!
以後就不需要用蠻力+暴力了啦!

時間 把我們之間的關系拉得很遠

成長 也是把我們推向兩側的成因

經過歲月的歷練 我突然發現你變了好多

或許 我們有著相同的觀念

或許 我們有著相同的想法

我選擇毫無隱瞞的把我的所有告訴了你

但你選擇把你所有事情都藏在心底

最後 我也跟你一樣 選擇了沉默

漸漸地 我也不想讓你發現我

我們從你懂我 我不懂你的關系

最後卻變成 你不懂我 我也不懂你

人與人的關系 真的非如此不可嗎?

這幾天部落格更新得很頻密
寫的東西也比較偏激...
在過去的一個星期發生了太多事了
大病了一周也趕了一個星期的Deadline...
可以說是整個六月里最痛苦的一周!

今早下起綿綿細雨
害得我要穿著濕嗒嗒的鞋子打工 >.<!!
工作無聊就拿起太陽眼鏡來娛樂一下!
以下的照片有點惡心 不想吐的就請回避一下吧! :P

我是一個很容易就生氣的人
我是這么覺得的...

我是被別人欺負到上頭頂了都不發脾氣的人
我也是這么覺得的...

我往往會為了一點芝麻小事而發脾氣
卻不會為了一些很嚴重的大事而生氣

知道我在說什么嗎? 有點混亂捏! (=.= )"

打個比方說
我會為了一些朋友不回覆我的簡訊
而感到亂了手腳 開始生悶氣!

這就是所謂的芝麻綠豆的小事情 不是嗎?

相反的
身邊的人不斷揶揄我、直斥我笨、罵我沒大腦、說我像鬼......
我反而卻不會Care這些事情!

這不是隨意的玩笑 這是沒大腦的人生攻擊!
被別人這么貶低自己 我是應該生氣的! 可是為什么我卻沒有呢?

往往到最后越想才會越氣自己為什么剛剛不生氣
都被別人貶到這么一文不值了 為什么剛剛都不回嘴呢?

是我的EQ太高了嗎?
還是我根本沒有這個勇氣跟他們嗆聲?

連我也搞不懂了...
也許... 我已經麻木了吧?

不要聽的話 我會裝聽不到
不想聽的話 我會裝聽不懂

有時候一些小事情會因為旁人的煽動
而變得不再是一件小事...

這些人煽動的話 就會是我不想聽的話
我自己的事情 我都沒說什么 旁人也無需多說什么吧?

沒錯! 把所有不爽的事情給攤開來 心里在剎那間會很痛快
可是! 以后卻還要繼續的尷尬面對面 一時的痛快又有何苦呢?

就是因為秉持著這種態度 才越被別人欺負到頭上來!
但是我還是想對說話前沒經過思考的人說：

「我也需要最起碼的尊重 謝謝!」

我覺得我很對不起我姊 從四月到現在
她一直為我和我朋友的事情兩邊走
每一天都在問我們的進展如何
一直不斷地提醒我們快截止了...

而我們呢?

我承認 我之前是抱著懷疑的心態
因為我對我自己沒信心 我害怕我沒這個能力
但是我也清楚知道 這事關乎到我的未來、我的前程
我不能再搖擺不定了 我應該鎖定目標勇敢的往前衝!

我姊一直在催我的時候 與此同時
我也一直再催我的朋友......

當我以同樣的心情去向我朋友催督時
我終于明白 為什么我姊會越催我越罵我...
我更可以感受到為什么有時候我姊會一直問我：
「你們到底決定好了嗎? 」
「你到底要不要過來?」

催督的過程太長了 截止日子已經在眼前了
火已經燒到上眉毛了 卻什么進展都沒有!

她明明為了自己的事情已經煩透了
工作上遇到不開心也不知道該跟誰說
卻一直還得為不是自己的事情憂心
還是要每天每天、重復又重復的一直追問我們的進展
我姊她大概也像我一樣 感到灰心了吧?

截止日期一直延期又延期 可是就是因為「還有」時間
所以就一拖再拖 拖了還是繼續再拖 一直明日復明日

剛剛踏入新公司工作 每晚還要為了這些事情煩惱
還要寫了一封又一封的信 究竟為的是什么?

現在全部事情 所以文件都已經處理好了
就差那最后的兩張紙 難道就這樣臨陣放棄嗎?

一連病了好幾天 還要煩這個煩那個
整個月都衰下來了啦! >.<!!

今天總算好了一點 可是「大姨媽」卻出現了!
是她太擔心我了嗎? 這么準時來探望我了!

之前發燒發熱氣要降火 吃了一堆涼的東西
不用想也知道 痛都痛死我了啦!

要強調一下喔!
我不是個常常生病的人喔! 別把我看得身子很弱
上一次生病久到連我也記不得了...
也不知道是不是因為太久了
這一次連本帶利的讓我一次受個夠!

這個六月真的很不旺我啦!

前幾天下載了谷歌拼音
終于不用靠軟件來打字是很開心的事情!

可是為什么?
為什么每次我關機後再開機 我的語言欄卻不見了?!
一直要重新設定 重新Install谷歌拼音

為什么會這樣?!
有誰可以教教我 為什么我的電腦會這樣?